Кошкопомешательство ))

Встретить свою кошку

Про упитанность, это верно

---

Оби Ван Маус ))

Дисней купил у Лукаса дело всей его жизни за 4,05 миллиарда зелени.
Лукас: Снимать Вам, не переснимать! На 100 лет хватит!
В 2015 Дисней планирует выпустить на экраны очередной полнометраж.
Будем ждать

Народ во всю в сети прикалывается:

---

А вот и сфера ))

@темы: Star Trek

---

Готовы к празднику? ))

запись создана: 30.10.2012 в 02:13

@темы: Star Trek

---

Обожаю этого кота ))

---

Ну, как устоять пред такой улыбкой?

@темы: Star Trek, Chakotay, Voyager, Robert Beltran, Роберт Белтран

---

Грущу, вспоминаю друзей, тех кто есть и пью за тех кто был...

Скачать Жанна Бичевская - Мы русские.


Скачать Бичевская Жанна - Мы лишь на миг приходим в этот мир....


Скачать Жанна Бичевская - Вот так она любит меня.


Скачать Жанна Бичевская - Заночую в стогу.

---

Нервное га-гав ((

Пытаюсь заставить себя сесть за продолжение перевода второй части Возвращения Домой по Вою.
Читаю два слова... и или мне приходит в голову пойти сварить себе кофе, или невзначай тыкаю на "закрыть файл".
Не идет перевод (((

p/s Если долго не буду выходить на связь, значит меня упекли в кутузку за убийство соседей.
Эти глухи целыми днями гоняют компьютерную игрушку на всю мощь.
Блин, ща, как врублю колонки с Арией, чтоб вы гады опухли

Но, это вряд ли, мне слишком жалко других соседей, бабушку и дедушку, которым глубоко за 80-ть, они ведь не виноваты ((

@темы: Star Trek

---

С Днем рождения, Доктор! ))

@темы: Star Trek, Voyager

---

Asturias - Isaac Albeniz

Моя любимая шестиструночка, на которой я так и не научилась играть.
Осталось только слушать и восхищаться.

---

Не пнёшь, не поедешь

Лишний раз сегодня убедилась в том, что нельзя давать нашим людям пространство для манёвра.
Они этого и не ценят, и что гораздо хуже, злоупотребляют.
Ездили с мамой лечиться в областную клинику на 9-ю Дачную (для не саратовцев, больница на окраине города). За месяц! заказали соцтакси с подъемником на день приезда и на день отъезда. Приехать-то мы приехали, а вот домой уехать...
Вчера вечером звонит водитель этой фирмы, чтобы подтвердить заказ и маршрут. Мы: "Да, едим. В два дня к приемному покою, соцтакси с подъёмником". Угу, вас поняли.
Сегодня, спускаю маму из палаты к выходу, смотрю на монитор охранника и вижу "Ниву". Глазики мои лезут на лоб. Ну, вот как мне туда посадить человека без обеих ног?! Бегу к водителю, тот извиняйте щас перезвоню в фирму. Уезжает. Жду. Тишина. Теряю терпение звоню в фирму (она еще и платная), где машина? Молодая, судя по голосу, диспетчер: "Машины сегодня выходные, я вам другую прислала. Чего вам не так?"
Я начинаю тихо звереть.
Говорю: "Мы вам этот заказ делали еще месяц назад"
Диспетчер: "Нет, вы ничего не говорили про подъемник!"
Я: "Заказ шел на два раза одним человеком и в один и тот же запрос!"
Диспетчер: "Нет, не говорили! Машины не будет сегодня!" - Бросает трубку.
Я набираю по-новой номер фирмы: "Вы понимаете, что вы говорите? Как не будет машины! У меня мать в больничном корридоре сидит! Найдите машину!"
Диспетчер: "Это ваша проблема, звоните в другую фирму и там договаривайтесь" - Снова бросает труба.
Я опять ее набираю: "Слушайте меня и очень внимательно! Если бросите трубку, глубоко пожалеете! Найдите машину! Вызывайте водителей с выходного и выполняйте заказ!"
Диспетчер: "У водителя будет не оплаченый день..."
Я уже подходя к точке кипения:"Оплатите из своего кармана, раз не правильно оформили заказ!"

Начинаем приператься. Диспетчер, не виноватая я, вот вам телефон начальства, звоните куда хотите, все равно ничего не получите.
Я достигаю точки кипения.

Голосом удава Каа: "Слушайте меня еще раз внимательно. Если в течении часа вы не найдете машину, я действительно позвоню... в Комитет по здравоохранению области это раз, в администрацию района это два, в Комитет по Защите прав потребителей это три, и в приемную губернатора области это четыре. И я сделаю всё, чтобы вашу контору лишили лицензии на право деятельности"
Диспетчер фырчит, звоните куда хотоите. бросает трубу.
Я звоню руководству этой фирмы и то же говорю секретарю с добавкой, что я-то найду способ уехать, но всё происходящее будет записано на видео, с персонала больницы взята расписка, что они были свидетелями этого скандала и что фирма перевозчик может начинать готовится к шикарному судебному разбирательству, которое они точно проиграют.
Через пять минут мне перезавонила замгенерального и сообщила, что машину нашли. Еще через полчаса пришла машина и мы бесплатно доехали до дому.

Вывод: хочешь чего-то добиться, держи кувалду над головой исполнителя

---

Обычный день, обычного кота ))

запись создана: 22.10.2012 в 00:34

---

Прекрасное из забугорного журнала

Журнал целиком можно скачать и поблагодарить за него здесь

@темы: Star Trek, Chakotay, Voyager

---

Мы с вами так похожи ))

@темы: Индейцы, Jeri Ryan, Star Trek, Seven of Nine, Chakotay, Voyager, Robert Beltran, Роберт Белтран

---

Katarina Kums, с Днём Рождения!

Поздравляю!
Успехов тебе во всём, хороших друзей и побольше солнца на небосводе!



- принимай подарок!

Показывает "Bazeda films"
Французско-Американская мелодрама "Красная Шапочка"
В ролях:
Красная Шапочка - Седьмая из Девяти
Её Мама - Королева Боргов
Её Бабушка - адмирал Кэтрин Джейвэй
Серый Волк, он же Охотник, сердечный друг Бабушки - командер Чакотай
В остальных ролях: команда Вояджера и аборигены из Дельта-Квадранта

@темы: Jeri Ryan, Star Trek, Seven of Nine, Chakotay, Voyager, Robert Beltran, Роберт Белтран, Клип

---

Команчи со Звездного Пути

А Чакотай-то не первый индеец в Стар Треке
Обнаружился его возможный пра-пра-прадедушка

@темы: Индейцы, Star Trek, Клип

---

Shawondasss Wind

© Герман Адамс

запись создана: 19.10.2012 в 02:04

@темы: Индейцы

---

«Как разгрести бардак в детской»

Пыщь-Тыдыщь-Пиу-Пиу!
Посмеялась от души

Мамам маленьких мальчиков или «Как разгрести бардак в детской».

1) Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2) Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.

3) Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4) Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5) Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6) Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7) Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

8) Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9) Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10) Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11) Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12) Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13) Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14) Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15) Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16) Шугните же уже кота совсем!

17) Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18) С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19) В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20) Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить

/Скоммунмиздила с фейсбука/

---

Машинки ))

Бродила от скуки по коридорам 9-й городской больницы и рядом с кабинетом Главврача увидела интересный шкафчик.

и поближе +6

запись создана: 14.10.2012 в 21:57

---

Приветствую lurid

Птичка новости на хвосте принесла