Как Марк на Марсе сады-огороды выращивал ))

[sekaya]

Посмотрела "Марсианина".



Компания была почти та же: тинейджеры, лав-сторька, любители-фантасты. Все, кроме старушек-веселушек (наверное, пенсию сидели дома ждали ).
В зале от силы человек 20-ть, что впрочем нормально для 11-ти утра в субботу )))

Осторожно, спойлер!

Ч. 1 - "Марсианин в тумане"
Шла, в общем-то, уже морально настроенная, что кинцо будет не ординарным. Человек-спойлер, он же Шон Бин, весьма эмоционально махавший руками в интервью к фильму, загодя предупредил, что за содержание он ответственности не несёт.



Надо будет выучить язык жестов, вдруг Шон его знает и именно так рассказывает своим фанатам, что их ждёт

Начало фильма я, мягко сказать, не догнала. Шесть астронавтов копаются в марсианском грунте, точнее копаются четверо, один сидит в (блин, как же эта шляпа называлась? ) Ну, скажем, в стартовом модуле Такой фигне, которая спускает-подымает астронавтов на поверхность планеты с борта космического корабля. И одна барышня в самом корабле на связи.
Бла-бла-бла про всё подряд по внутренней рации, типа астронавты шутят друг над другом, в результате девонька, которая на связи, вырубает нафиг канал связи, из-за чего собственно астронавты прохлопывают ушами прогноз погоды с ураганом.
Ураган на Марсе прелестен, секунду назад светило солнышко, а потом бац и отрубили свет! Кругом летает песок, нифига не видать, в Марка Уотни попадает тарелка спутниковой антенны и его уносит в просторы марсианской пустыни. Астронавты в ужасе, топчутся на месте и орут хором: "Ма-а-а-арк!!!"
С одной стороны, о, ужас, мужика сдуло, а с другой, что-то мне это сильно напоминает



Помогли задние ряды зрителей, выдав классику на ура
- Лоша-а-адка-а-а!!!

Зал валялся от ржача всю марсианскую бурю

Улетели астронавты без Марка Уотни. Не нашли они его в марсианском тумане.

Ч.2 - Земля - Марс, алё! Мы вас не слышим и не видим!
ЦУП не сильно переживал по поводу потери Марка. Как сказал ихний начальник, ссылаясь на аналитиков ЦУПа: "Труп никто не увидит, через год его песочком занесёт и всё будет хип-хоп. А команде мы не расскажем, что этот засранец взял, да и выжил". Мол, нельзя волновать команду во время полёта, а то они всё побросают и рванут спасать потеряшку.
Молодцы ребятки
Кстати, Шон был против такого решения, но ему пришлось смирится, начальство пригрозило его уволить без выходного пособия. А это была бы катастрофа, т.к. роль у Шона оказалась даже не с гулькин клюв, а с комариный х*й
Но с другой стороны, кумир так эмоционально молчал и вертел на 180 градусов головой, что ему даже доверили, спустя два месяца полёта корабля от Марса к Земле, сообщить команде, что Марк Уотни всё таки выжил, но спасать его лететь назад поздняк и пилите ребятки домой. Короче, свалили на кумира всю грязную работу.



Ч.3 - Марс - Земля, алё! И фигли вы меня тут бросили???
А в это время буря на Марсе закончилась и Марк Уотни пришел в себя после удара антенной и полёта на ней же. Оглядывается он по сторонам и понимает, что все улЯтели, один он на Марсе остался загорать. Поплёлся Марк на базу, та как раз в десяти шагах от него была, не далеко улетел на антенне ))).
Для пущей завязки Марка ранило куском антенны. Но, где наши, тьфу, ихнии, не пропадали!?



Прооперировал Уотни сам себя, аки заправский Терминатор и пошел по базе еду искать. А еды у него оказалось ровно на 6-ть астронавтов и на 30-ть дней = 180 дней для одного. Что же делать? Новая экспедиция прилетит на Марс только через 4-ре года, что ему кушать?
Автор не живодёр, убивать героя не собирался и сделал Марка ботаником, предварительно загрузив на марсианскую базу мешок египетской картошки, помытой и в упаковке для супермаркетов
Марк из подручних средств (вопрос: а где он столько целлофана нашёл? ) организует теплицу, куда натаскивает марсианского грунта. Но это скудный грунт, не чернозём, картошка в нем расти не согласится. Нужно удобрение и перегной, который быстро создаётся из (простите мой прованский) какашек шестерых астронавтов, аккуратно упакованных в специальные пакетики.
Вот, я не поняла, а зачем американцам понадобилось какашки складировать в пакетиках? Не проще было зарыть в марсианском грунте сразу?
Ладно, простим автору эту вольность, картошка выросла



И, напрасно Марк утверждает, что вкус у неё так себе, из-за "удобрения". Враньё! Мне самой доводилось так удобрять картошку у себя на огороде, никак это на вкус не влияет

Проблемой номер два стала для Марка связь с Землёй. Тут автор решил богато одарить своего героя и поназакапывал по всему Марсу кучу всякого нужного и не нужного технического барахла. В результате Марк активно носится по Марсу с лопатой на перевес, откапывая различные бонусы: марсоход, солнечные батареи, спутниковое передающие устройство, и... урановый изотоп в стадии активного распада.



Вы спросите, зачем Марку понадобился уран? Он так энергию и топливо экономил. Изотоп бесплатно разлагался, вырабатывал бесплатное урановое тепло, и персонаж сидел и хвастался, какой он гениальный, и как ему тепло на Марсе...
... а задние ряды в кинозале ядовито интересовались вслух:
- Мужик! Ты, трусы свинцовые не забыл поднадеть?
Вот, как тут не зауважать отечественного зрителя?

Марку удалось наладить связь с Землёй. Тут-то он и узнал, что ЦУП банально его бросил и ничего не рассказал его коллегам по полёту на Марс. Марк пишет в прямом эфире всё, что думает прямым текстом.
Но ЦУП не спешит спасать астронавта.

Тогда Марк решает откопать зарытый про запас стартовый комплекс программы "Арес-4".



Ч.4 - Боромир - жил, Боромир - жив, Боромир спасёт Марка Уотни!
Руководство ЦУПа на Земле в шоке от активности Марка, тот умудрился понаоткапывать все ихние белкины запасы на 10-ть лет марсианской программы вперёд
Начальство собирается в узком кругу, которое само же и называет "Советом Элронда", типа Кольцо Всевластия было для всех тайной и его нужно было срочно уничтожить, так и Марк Уотни тайна для всего Мира и если этого гада не вытащить с Марса он там всё к чертям собачьим перероет и докопается до чего-нибудь особо секретного. Кто-то из начальства ЦУПа просит, чтобы его называли Галадриэль. Ага, легко!
Шон сидит в уголочке и делает вид, что он перевоспитавшийся Боромир, и Кольца больше не будет пытаться стырить И тихонечко так предлагает совету, а давайте мы спасём Марка, ну просто так, не за ради славы.




Тут прибегает гениальный негретёнок, тьфу ты, афро-америкёнок, и предлагает гениальный план спасения в виде степлера



Начальство: "Ура! Тока мы это делать не будем! Это нам парламент США не профинансирует, и ваще фильм уже на 2/3 просмотрен зрителем, куда мы это всё прикручивать будем?"

Ч.5 - Мышь на одуванчике, Марк на парашюте
Прикрутили. А заодно сообщили китайцам, всему Миру и команде, что Марк Уотни жив. Команда прослезилась и тут же дунула в обратную сторону спасать потеряшку. Пока космический корабль летит к Марсу, Марк на марсоходе едет к стартовому комплексу, который мастера из ЦУПа порекомендовали ему облегчить на 400кг. Проще говоря из корабля надо было выкинуть всё, абсолютно всё и спилить ему крышу, затянув дырку в потолке парашютом. А чё? Красиво
Думаете не полетел? Полетел, ещё как )))
Это по законам физики Марк не смог бы выжить в такой фигне, но если уж он катается с урановым изотопом в одной кабине, то взлететь с планеты на дырявом ведре накрытом парашютиком, ему раз плюнуть )))

Как его в космический корабль затаскивали рассказывать не буду, а то совсем уж будет полный спойлер

А в целом фильм достаточно приятный. Симпатичная 3D графика, юморной сценарий, который учит пиОнеров, как залеплять пробитый гермошлем скотчем, сплошной кружок "Очумелые Ручки"
Рекомендую для разового просмотра