12-я кавалерийская дивизия

Мы снова надели мундиры отцов
И снова драгунами стали.
Сумеем прославить драгун-молодцов,
Спасибо нам старые скажут.

Ура, наш командир!
Драгуны за тобой,
Всегда идём, всегда идём
На смертный бой!

Читать дальше

Коль тяжко придётся драгунам в бою,
У них есть друзья боевые.
Как вихрь, прилетят на конях вороных
Белгородцы –лихие.

Ура, наш командир!
Уланы за тобой,
Всегда идём, всегда идём
На смертный бой!

Коль тяжко придётся уланам в бою,
У них есть друзья боевые.
Как вихрь, прилетят на соловых конях
Ахтырцы – гусары лихие.

Ура, наш командир!
Гусары за тобой,
Всегда идём, всегда идём
На смертный бой!

Коль тяжко придётся гусарам в бою,
У них есть друзья боевые.
Как вихрь, прилетят на своих маштачках
Уфимо-Самарцы лихие.

Ура, наш командир!
Казаки за тобой,
Всегда идём, всегда идём
На смертный бой!
_________________

@темы: Клип

---

Где мозги и совесть у этого человека?

Ну, завел ты зверушку, разонравилась она тебе, так сдай в зоопарк или в зоомагазин. Нет, блин, он её в унитаз!
На днях у нас в поселке Юбилейном женщина в туалете "познакомилась" с... двумя питонами! Змейки пришли к ней в гости по трубам канализации. Дама естественно вызвала МЧС для отлова "гостей". Поймали одного, второй спрятался под диван. По клейму нашли хозяина змеек, который без зазрения совести сознался, что "смыл в унитаз трех! питанов и крыс". А чё? Он им типа свободу дал, придурок
Теперь боюсь в туалет сходить

Источник

www.vzsar.ru/news/2021/06/11/dve-zmei-zapolzli-...

---

Понаехали (((

В нас в городе завёлся вандал. Нет, они и раньше водились, но все таки дальше росписи заборов и подъездов не гадили. А тут (((
Эта иногородняя сволочь (не верю я, что он местный) взялась уродовать тематические стенды посвященные Ю.Гагарину и космосу в целом, и на днях изуродовала стенд посвященный О.Табакову. Выломала несколько табличек с фото актера, а те, что не смогла выломать исцарапала ножом.
Да, чтоб у него руки отсохли и глазики повылазили! 

---

Раздвоение личности или странности Ковида

Сегодня зашла на портал госуслуг и узнала, что я уже сделала прививку от Ковида, причем обе! И в Крыму! А живу в Поволжье и дальше своего продуктового рынка никуда не выезжала. 
Во, как у нас технологии-то в гору поперли! Гинеколог провела мне осмотр и поставила диагноз по... радушке глаза (ну, а чё? прямая же связь глаза-пи---а    ). А крымчане сделали прививку по электронной почте через портал госулуг   
       

---

Что-то сильно подозрительно (((

В Китае семьям разрешили иметь 3-х детей. 
Что-то подозрительно это. Особенно на фоне заявлений англичан о лабораторном происхождении Ковида и заявлении америкосов о грядущих Ковид - 24 и 36 

---

На зарядку становись! )

Ну, прямо наш отдел бухгалтерии   
Первая половина: "Ножки устали и затекли. Разминаем ножки"
Вторая половина: "Ура! Главбух свалила на планерку и это, как минимум на час! Народ, гуляем!"   

@темы: Юмор

---

Глюки с комментами

У кого-то ещё есть глюки с комментариями, или это только мне так свезло? Глюк №1 - число комментов 669, глюк №2 - их нельзя сбросить, выкидывает на текст по кругу, глюк №3 - они все исчезли, но по факту остались

---

Христос Воскресе!

---

С наступающим 1 Мая!

Помню, как в школе нас заставляли писать сочинения на тему солидарности рабочего класса во всём мире. 
Так выпьем же друзья за солидарность с рабочими Великобритании!   

@темы: Алан Рикман

---

Главное поздравить! )))

Сижу читаю ленту и угораю, народ друг друга поздравляет:
- С 1-м Мая, Вас!
- И, Вас Христос Воскресе!

Двух зайцев с одного выстрела   

---

Страшно...

Вчера умерла мамина младшая сестра, моя единственная тетя. Я уже и не плачу, устала плакать, похороны каждый месяц. Не знаю на сколько ещё моих сил и нервов хватит. Только вроде бы успокоишься, как тебе опять на кладбище "приглашение".

---

Крылья

Сделала ещё по моменту выхода фильма в прокат (пиратка), думала потом переделать с качественным видео, но как говорится, лень   
Выложила на Ютубер, чтобы хоть не потерялось. 

@темы: Sean Bean, Шон Бин, Клип

---

Тук, тук, тук ))

Видать наклевался червяков, которые до этого тусовались на конопляном поле   

@темы: Юмор

---

Что просили, то и получили! ))

Талантище! 

@темы: Юмор

---

И, тут он вновь подкрался

---

По волнам моей памяти

Разбираю старые черно-белые фотопленки, которые остались после папы. Наткнулась на пленку примерно 1975 года. Папа перефотографировал обложки пластинок. Сами записи у нас на катушках. Битлы на костях, куда же без них  Пресли, Армстронг и наткнулась на Нила Седака. Стало любопытно, а кто это. Оказалось очень интересный дятька. И сам песни пел, и писал для того же Пресли. Тинейджеры 60-х по нему вениками сохли  

Фото со старой пленки:

" alt="" />

@музыка: Дела домашние

---

Дожила

     Сегодня пошла в паспортный стол папу выписывать. Погода "отличная", ночью был сильный снег, утром +4 и всё активно таяло. Плыву кое-как. В паспортном столе очередь, три окна, работает только одно. В окно видно, что внутри сидят три свободные девицы предпенсионного возраста и лясы точат ни о чем. На вопрос, почему работает только олно окно услышала о себе много интересного    Ладно, дождалась. Тут выясняется, что мне надо ехать через полгорода в другую контору, там выписать справку, потом вернуться и уже потом (если буду хорошо себя вести, вероятно  )   мне выпишут справку в нашем паспортном столе. 
     Типичная бюрократия, но спорить бесполезно.
     Поехала. Заблудилась. Навигатор пишет одно, по факту ничего и близко нет. Спасибо местные кое-как объяснили. С местными был и смех, и грех.
Я: Подскажите, где у вас тут контора, справки выдает для паспортного стола?
Местная женщина лет 50: Вон туда, по диагонали, фиолетовое двухэтажное здание.
Я:... Извините я плохо вижу ((
М: Но оно же фиолетовое!
Я: Но у меня -9 и я без очков. Я и вас вижу как образ светлой красоты, а здание вообще белая стена.
М: ... Давайте я вас провожу (надо же у наших людей есть сочувтствие, для меня это открытие).
Я: Да, нет спасибо. Вы меня только поставьте прямо по вектору движения, а там я дойду. 

     Зрение последний год ушло катострафически. Очки никак не подбиру. На улице ничего практически не вижу (странное ощущение). Но при этом совершенно нормально!!! вижу, когда я внутри помещения. И, как это безобразие называется?

     Не знаю плакать или смеяться   

---

Чукча писатель )))

Мистический триллер



Хоррор в лучших традициях Стивена Кинга удавался бы вам на раз-два. Кажется, для построения залихватского сюжета у вас достаточно и фантазии, и опыта. Если всякие ужасы все-таки не про вас, можете смело браться за детективы.

Какую книгу вы могли бы написать

www.psychologies.ru/tests/test/1127/

---

"Домашка"

Написано под впечатлением от картинки



Название: Домашка
Автор: Sekaya
Бета:  sillvercat,  Xenya-m
Канон: «Гарри Поттер», Дж. Роулинг
Размер: мини, 1117 слов
Пейринг/Персонажи: Гермиона Грейнджер, Северус Снейп, Минерва МакГонагалл и др.
Категория: джен
Жанр: приключения, юмор
Рейтинг: PG
Краткое содержание: Иногда и рутинное выполнение домашней работы может обернуться небольшим приключением. Маги, трансфигурация, анимагия.
Предупреждения: публикация строго после деанона и с разрешения автора
Для голосования: #. WTF Library of Adventures 2021 - "Домашка"

Читать дальше

— Профессор, пожалуйста!

— Ни за что!

— Ну поймите, всех уже разобрали!

— Напишите тому парню болгарину, с которым вы ходили на бал. Прилетит, с метлы не свалится!

— Профессор, вы же это сейчас не серьезно?

— Вы так считаете, мисс Грейнджер?

— И потом, он не успеет! Домашку надо сдавать завтра!

— Я занят завтра!

— Неправда! У вас свободна первая пара!

— Мне надо подготовить учебный материал для занятий третьего курса!

— Я вам помогу приготовить все сейчас! … Профессор… даю слово, никто об этом не узнает.


Профессор МакГонагалл сидела за преподавательским столом и тоскливо наблюдала, как Гарри Поттер безуспешно пытается в десятый раз превратить рыжего кокер-спаниеля обратно в своего друга и сокурсника Рона Уизли.

— Гав!

— Рон, ты мне мешаешь! Профессор, это правда Уизли! Только он что-то не хочет становиться человеком. Может, вы засчитаете нам половину домашки, собака-то из него получилась?

— А может, поставить вам с Уизли по половине тролля? Потом соедините — и будет у вас целый тролль. Даю вам, Поттер, время до обеда. Не справитесь — поедете домой на рождественские каникулы в таком виде. Пусть родители порадуются вашим успехам!

Поттер, который только что с треском провалил контрольный тест по трансфигурации, тяжело вздохнул и, подтолкнув слегка собаку, вышел из аудитории. За дверью стояла Гермиона, на руках у которой сидел взъерошенный черный кот.

— Привет, мальчики! Гарри! Почему Рон до сих пор собака?

— Привет, Гермиона! Трудный вопрос, почему Рон до сих пор собака. Я старался как мог. Написал заклинание на манжете. Вот посмотри, — Гарри вытянул вперед руку и показал Гермионе манжет своей рубашки. — Но оно не сработало.

— Гарри Поттер! Как тебе не стыдно! Аудитория профессора МакГонагалл защищена от попыток студентов списать или каким-то другим способом обмануть учителя! Кстати, остальные аудитории в Хогвардсе также защищены особыми заклятиями, некоторым из которых более тысячи лет!

— Хочешь сказать, что Рон остался собакой, потому что я пытался списать?

— Именно!

Черный, как смоль, кот сощурил свои янтарные глазищи и презрительно фыркнул. Ухмылка кота показалась Поттеру подозрительно знакомой.

— Кто это у тебя?

— Э… неважно! — Гермиона осторожно опустила кота на пол и оправила мантию. — И нам уже пора!

В этот самый момент кокер подкрался к коту сзади и попытался тяпнуть того за пушистый хвост. Кот, громко мявкнув, подпрыгнул, развернулся в прыжке на сто восемьдесят градусов и со всего маху врезал лапой собаке по носу.

— Ай! — пространство вокруг собаки затуманилось, и меньше чем через минуту на каменном полу вместо кокера сидел Рон Уизли и тер припухший нос.

— Надо же, твой приятель шикарно владеет беспалочковой магией! Я лично знаю только одного мага в Хогвардсе, который на такое способен, — Гарри внимательно пригляделся к коту. Но тот уже толкнул лапой дверь и скрылся в аудитории. Гермиона поспешила за ним следом.


Профессор МакГонагалл с удивлением смотрела, как по проходу между партами, гордо задрав хвост трубой, шествует… декан факультета Слизерин в анимагической форме черного кота. Так-так, Северус, решили, значит, поиграть со мной в кошки-мышки?

— Добрый день, профессор!

— Здравствуйте, мисс Грейнджер! Вижу, с первой частью домашней работы вы справились. Давайте посмотрим на результат поближе.

Гермиона хотела подхватить кота под пушистый живот и поместить его на преподавательский стол, но тот вывернулся у нее из рук и сам запрыгнул, приземлившись на пергамент с оценками за семестр.

— Прекрасно! Прекрасно! Координация в норме, шерсть мягкая и блестит. Животное выглядит вполне здоровым. А как у него с речевыми функциями?

— Мррряу! — произнес кот, не дожидаясь, когда его об этом попросят.

— И вам мррряу, уважаемый проф… кот! — поздоровалась в ответ на кошачьем Минерва. — Мрр-мяур? Не мрр-мяур? Мисс Грейнджер, кажется, ваш кот не понимает меня.

— Но, профессор, в задании не было сказано, чтобы животное обязательно знало в совершенстве свой язык, — попыталась оправдаться Гермиона, увидев, как у кота нервно задергалось ухо.

— Не было. Но вы, как очень ответственная и талантливая ученица, легко могли бы «научить» свое животное языку. Ведь вам известно это заклинание?

— Да, профессор, известно.

— Прошу, продемонстрируйте!

— … Боюсь, профессор, мой кот с этим не согласится. У данного заклинания есть побочный эффект: даже развоплощенным человек будет в течение суток говорить на изученном языке и не сможет использовать свой родной.

Черный кот обеспокоенно переводил взгляд с Гермионы на МакГонагалл.

— Ничего страшного! Посидит на уроках молча! Ему же не лекции читать! А вам — оценка за семестр и десять баллов за правильное исполнение заклинания. Согласны?

Гермиона вздохнула и направила палочку на кота. Кот черной молнией спрыгнул со стола и кинулся к двери. Краем глаза увидев вспышку на конце палочки Гермионы, он затормозил и припал к полу. Заклинание прошло мимо. Увернувшись еще от двух попыток «научить кошачьему», кот на полной скорости врезался в дверь аудитории и яростно стал царапать ее, требуя выпустить.

— Профессор МакГонагалл! Мы развоплотились! — дверь аудитории открылась, и в нее, толкая друг друга, ввалились Поттер и Уизли. Кот воспользовался моментом и, сердито мявкнув на Рона, пулей вылетел в коридор.

— Гермиона, почему все твои кошки так меня не любят? — едва успев отпрыгнуть в сторону от буквально искрившегося кота, спросил Рон.

— Вероятно, потому, что их не любишь ты!

— За что мне их любить? Они кусаются, царапаются, линяют. Обижают Коросту.

— Твоя крыса тоже линяет! А еще рвет учебники!

— Она гнездо себе делает, она же крыса!


Черный кот мчался по коридорам школы, ловко уворачиваясь от идущих на занятия студентов и учителей. Несколько раз его пытались поймать или погладить, но кот не позволил ни того, ни другого. Двое студентов из Слизерина стояли возле кабинета своего декана и о чем-то спорили. Они были так увлечены, что не заметили, как у их ног в двери кабинета открылся небольшой проем, куда быстро нырнул сгусток черноты. Чары, наложенные Гермионой, постепенно теряли стабильность. Кот подбежал к преподавательскому креслу, на котором лежала волшебная палочка, и, положив на палочку лапу, мысленно произнес заклинание. Минуту спустя профессор Снейп, тяжело дыша, сел в кресло. «Мерлин, еле успел! — подумал он. — Эта старая гриффиндорка точно узнала меня! Хорош был бы я, если б, унизительно мяукая, просил Минерву подменить меня на уроках, пока заклятие не спадет».

Вечером, когда студенты уже поужинали и разошлись по своим гостиным, профессора за общим столом подсчитывали количество очков по факультетам и делились новостями.

— Вы знаете, Северус, — сказала МакГонагалл с таинственным видом, — сегодня я увидела нечто абсолютно удивительное, даже почти невозможное!

Профессор Снейп сделал вид, что сильно занят проверкой курсовых работ и не слышит.

— Так вот, — продолжила МакГонагалл, — одной из моих студенток помог с домашним заданием… кто бы вы думали?.. Слизеринец!

— Невероятно! — воскликнул профессор Флитвик, подпрыгнув от возбуждения на своем стуле. — И кто же наши Ромео и Джульетта?

Снейп продолжал молчать, лишь перо, которым он выставлял оценки и замечания, заскрипело сильнее, чем обычно.

— Ну почему сразу Ромео и Джульетта? Думаю, молодой человек помог девушке совершенно бескорыстно, — МакГонагалл хитро посмотрела на Снейпа.

— Слизеринец — и бескорыстно? Эти два слова никогда не встанут в один ряд! — категорично помотал головой Флитвик.

— Если вы так считаете, профессор Флитвик, то, пожалуй, стоит наградить оба факультета. Десять баллов Гриффиндору за прекрасно выполненную домашнюю работу и десять баллов Слизерину за неоценимую помощь и личное самопожертвование при выполнении этой работы!

Снейп молча закрыл лицо рукой.

---

Вышли из тьмы)

Проку, конечно от меня было не много, но всё же