Чукча писатель )))

Мистический триллер



Хоррор в лучших традициях Стивена Кинга удавался бы вам на раз-два. Кажется, для построения залихватского сюжета у вас достаточно и фантазии, и опыта. Если всякие ужасы все-таки не про вас, можете смело браться за детективы.

Какую книгу вы могли бы написать

www.psychologies.ru/tests/test/1127/

---

"Домашка"

Написано под впечатлением от картинки



Название: Домашка
Автор: Sekaya
Бета:  sillvercat,  Xenya-m
Канон: «Гарри Поттер», Дж. Роулинг
Размер: мини, 1117 слов
Пейринг/Персонажи: Гермиона Грейнджер, Северус Снейп, Минерва МакГонагалл и др.
Категория: джен
Жанр: приключения, юмор
Рейтинг: PG
Краткое содержание: Иногда и рутинное выполнение домашней работы может обернуться небольшим приключением. Маги, трансфигурация, анимагия.
Предупреждения: публикация строго после деанона и с разрешения автора
Для голосования: #. WTF Library of Adventures 2021 - "Домашка"

Читать дальше

— Профессор, пожалуйста!

— Ни за что!

— Ну поймите, всех уже разобрали!

— Напишите тому парню болгарину, с которым вы ходили на бал. Прилетит, с метлы не свалится!

— Профессор, вы же это сейчас не серьезно?

— Вы так считаете, мисс Грейнджер?

— И потом, он не успеет! Домашку надо сдавать завтра!

— Я занят завтра!

— Неправда! У вас свободна первая пара!

— Мне надо подготовить учебный материал для занятий третьего курса!

— Я вам помогу приготовить все сейчас! … Профессор… даю слово, никто об этом не узнает.


Профессор МакГонагалл сидела за преподавательским столом и тоскливо наблюдала, как Гарри Поттер безуспешно пытается в десятый раз превратить рыжего кокер-спаниеля обратно в своего друга и сокурсника Рона Уизли.

— Гав!

— Рон, ты мне мешаешь! Профессор, это правда Уизли! Только он что-то не хочет становиться человеком. Может, вы засчитаете нам половину домашки, собака-то из него получилась?

— А может, поставить вам с Уизли по половине тролля? Потом соедините — и будет у вас целый тролль. Даю вам, Поттер, время до обеда. Не справитесь — поедете домой на рождественские каникулы в таком виде. Пусть родители порадуются вашим успехам!

Поттер, который только что с треском провалил контрольный тест по трансфигурации, тяжело вздохнул и, подтолкнув слегка собаку, вышел из аудитории. За дверью стояла Гермиона, на руках у которой сидел взъерошенный черный кот.

— Привет, мальчики! Гарри! Почему Рон до сих пор собака?

— Привет, Гермиона! Трудный вопрос, почему Рон до сих пор собака. Я старался как мог. Написал заклинание на манжете. Вот посмотри, — Гарри вытянул вперед руку и показал Гермионе манжет своей рубашки. — Но оно не сработало.

— Гарри Поттер! Как тебе не стыдно! Аудитория профессора МакГонагалл защищена от попыток студентов списать или каким-то другим способом обмануть учителя! Кстати, остальные аудитории в Хогвардсе также защищены особыми заклятиями, некоторым из которых более тысячи лет!

— Хочешь сказать, что Рон остался собакой, потому что я пытался списать?

— Именно!

Черный, как смоль, кот сощурил свои янтарные глазищи и презрительно фыркнул. Ухмылка кота показалась Поттеру подозрительно знакомой.

— Кто это у тебя?

— Э… неважно! — Гермиона осторожно опустила кота на пол и оправила мантию. — И нам уже пора!

В этот самый момент кокер подкрался к коту сзади и попытался тяпнуть того за пушистый хвост. Кот, громко мявкнув, подпрыгнул, развернулся в прыжке на сто восемьдесят градусов и со всего маху врезал лапой собаке по носу.

— Ай! — пространство вокруг собаки затуманилось, и меньше чем через минуту на каменном полу вместо кокера сидел Рон Уизли и тер припухший нос.

— Надо же, твой приятель шикарно владеет беспалочковой магией! Я лично знаю только одного мага в Хогвардсе, который на такое способен, — Гарри внимательно пригляделся к коту. Но тот уже толкнул лапой дверь и скрылся в аудитории. Гермиона поспешила за ним следом.


Профессор МакГонагалл с удивлением смотрела, как по проходу между партами, гордо задрав хвост трубой, шествует… декан факультета Слизерин в анимагической форме черного кота. Так-так, Северус, решили, значит, поиграть со мной в кошки-мышки?

— Добрый день, профессор!

— Здравствуйте, мисс Грейнджер! Вижу, с первой частью домашней работы вы справились. Давайте посмотрим на результат поближе.

Гермиона хотела подхватить кота под пушистый живот и поместить его на преподавательский стол, но тот вывернулся у нее из рук и сам запрыгнул, приземлившись на пергамент с оценками за семестр.

— Прекрасно! Прекрасно! Координация в норме, шерсть мягкая и блестит. Животное выглядит вполне здоровым. А как у него с речевыми функциями?

— Мррряу! — произнес кот, не дожидаясь, когда его об этом попросят.

— И вам мррряу, уважаемый проф… кот! — поздоровалась в ответ на кошачьем Минерва. — Мрр-мяур? Не мрр-мяур? Мисс Грейнджер, кажется, ваш кот не понимает меня.

— Но, профессор, в задании не было сказано, чтобы животное обязательно знало в совершенстве свой язык, — попыталась оправдаться Гермиона, увидев, как у кота нервно задергалось ухо.

— Не было. Но вы, как очень ответственная и талантливая ученица, легко могли бы «научить» свое животное языку. Ведь вам известно это заклинание?

— Да, профессор, известно.

— Прошу, продемонстрируйте!

— … Боюсь, профессор, мой кот с этим не согласится. У данного заклинания есть побочный эффект: даже развоплощенным человек будет в течение суток говорить на изученном языке и не сможет использовать свой родной.

Черный кот обеспокоенно переводил взгляд с Гермионы на МакГонагалл.

— Ничего страшного! Посидит на уроках молча! Ему же не лекции читать! А вам — оценка за семестр и десять баллов за правильное исполнение заклинания. Согласны?

Гермиона вздохнула и направила палочку на кота. Кот черной молнией спрыгнул со стола и кинулся к двери. Краем глаза увидев вспышку на конце палочки Гермионы, он затормозил и припал к полу. Заклинание прошло мимо. Увернувшись еще от двух попыток «научить кошачьему», кот на полной скорости врезался в дверь аудитории и яростно стал царапать ее, требуя выпустить.

— Профессор МакГонагалл! Мы развоплотились! — дверь аудитории открылась, и в нее, толкая друг друга, ввалились Поттер и Уизли. Кот воспользовался моментом и, сердито мявкнув на Рона, пулей вылетел в коридор.

— Гермиона, почему все твои кошки так меня не любят? — едва успев отпрыгнуть в сторону от буквально искрившегося кота, спросил Рон.

— Вероятно, потому, что их не любишь ты!

— За что мне их любить? Они кусаются, царапаются, линяют. Обижают Коросту.

— Твоя крыса тоже линяет! А еще рвет учебники!

— Она гнездо себе делает, она же крыса!


Черный кот мчался по коридорам школы, ловко уворачиваясь от идущих на занятия студентов и учителей. Несколько раз его пытались поймать или погладить, но кот не позволил ни того, ни другого. Двое студентов из Слизерина стояли возле кабинета своего декана и о чем-то спорили. Они были так увлечены, что не заметили, как у их ног в двери кабинета открылся небольшой проем, куда быстро нырнул сгусток черноты. Чары, наложенные Гермионой, постепенно теряли стабильность. Кот подбежал к преподавательскому креслу, на котором лежала волшебная палочка, и, положив на палочку лапу, мысленно произнес заклинание. Минуту спустя профессор Снейп, тяжело дыша, сел в кресло. «Мерлин, еле успел! — подумал он. — Эта старая гриффиндорка точно узнала меня! Хорош был бы я, если б, унизительно мяукая, просил Минерву подменить меня на уроках, пока заклятие не спадет».

Вечером, когда студенты уже поужинали и разошлись по своим гостиным, профессора за общим столом подсчитывали количество очков по факультетам и делились новостями.

— Вы знаете, Северус, — сказала МакГонагалл с таинственным видом, — сегодня я увидела нечто абсолютно удивительное, даже почти невозможное!

Профессор Снейп сделал вид, что сильно занят проверкой курсовых работ и не слышит.

— Так вот, — продолжила МакГонагалл, — одной из моих студенток помог с домашним заданием… кто бы вы думали?.. Слизеринец!

— Невероятно! — воскликнул профессор Флитвик, подпрыгнув от возбуждения на своем стуле. — И кто же наши Ромео и Джульетта?

Снейп продолжал молчать, лишь перо, которым он выставлял оценки и замечания, заскрипело сильнее, чем обычно.

— Ну почему сразу Ромео и Джульетта? Думаю, молодой человек помог девушке совершенно бескорыстно, — МакГонагалл хитро посмотрела на Снейпа.

— Слизеринец — и бескорыстно? Эти два слова никогда не встанут в один ряд! — категорично помотал головой Флитвик.

— Если вы так считаете, профессор Флитвик, то, пожалуй, стоит наградить оба факультета. Десять баллов Гриффиндору за прекрасно выполненную домашнюю работу и десять баллов Слизерину за неоценимую помощь и личное самопожертвование при выполнении этой работы!

Снейп молча закрыл лицо рукой.

---

Вышли из тьмы)

Проку, конечно от меня было не много, но всё же

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Туда ему и дорога! ))

На первых аккордах российского гимна флаг США "спёкся"
Зрители в восторге

---

Не делай добра, не получишь бумерангом по лбу (

Живу в обычном старом доме, общий тамбур с одной соседкой. Раньше соседка жила с мужем и сыном, а теперь муж умер, сын живет своей семьёй отдельно. В прошлом году соседка сломала ногу (похоже перелом шейки бедра) и в её 72 года врачи оперировать не беруться. Сын к ней ездит возит лекарства и продукты. Жена сына в это время стоит в коридоре, соседка с ней гав-гав уже лет 30-ть (и я жену очень хорошо понимаю! )

Предыстория

Я бы сидела спокойно на пятой точке, но к соседке каждый день ходит её "бойфренд", местный алкаш, который пьёт всё что горит, моется раз в полгода, грязный как свинья и вонючий. Эта скотина ходит к ней жрать и клянчить деньги на водку. И она его кормит! Типа он ей за хлебом ходит, по дому помогает.
Короче, этот "помощничек" пару раз оставлял открытым газ, хорошо я вовремя учуяла и прибежала к соседке выключила (сын дал ключ от их квартиры, т.к. соседка первые полгода не ходила). Да, у алкаша есть ключи - соседка ему их сама дала! Сын отнимает, она даёт! Придурошная ((
Был случай, когда у неё прорвало стояк с горячей водой, затопило пол квартиры. Опять я увидела воду в коридоре, прибежала, сказала, вызвала слесарей. Спасибо, никто не сказал (да и пошли они! ).

В чём собственно проблема, нервное

Теперь пару дней назад мне надо было уехать в город по делам. И тут мне звонит соседка, к ней должен прийти электрик проверить счётчик. Я говорю, что могу (хотя не сильно-то могла, в ущерб себе делала) посидеть дома и покараулить до 16:00 пока сын соседки не приедет. Ладно, соседка соглашается. На следующий день время 15:30 звоню ей, чтобы напомнить, что я скоро уйду и чтобы она поторопила сына. Эта крыса открывает дверь и лыбиться: "А я сыну рано утром позвонила, сказала, что ТЕБЕ! надо в город и он договорился с электриком на 26.03" Я ей: ".... (вырезано цензурой и сказано не в слух) А вы могли мне позвонить и сказать? Я из-за вас день потеряла!" Соседка давай орать: "А ТЫ могла мне перезвонить! Чё, лень было!?"
Бляяя, я ей ещё и должна
Ладно, плюнула, уехала в город и там осталась ночевать. Но, видно сильно психанула и меня накрыло давлением. Наглоталась таблеток, лежу весь день сплю. В 19:30 звонит эта скотина: "Ты, чё, спишь? Нельзя днём спать, вставай немедленно!"
Какое на*** твоё дело, когда я сплю! У меня голова разрывается, а эта мне мозг выносит по телефону. Кое-как отвязалась от неё.
На другой день поехала назад домой. Думаю, эта дрянь теперь наверняка тамбур закрыла на щеколду. Она последнее время воет, что к ней в квартиру ворвётся сексуальный маньяк и изнасилует старушку. Во мечты у старой швабры! Телевизор меньше смотреть надо!
Приехала, так и есть, закрыто на щеколду. Звоню ей по телефону, чтобы дверь открыла. Та, а чё это я не дома, а где это я шлялась? И полчаса я её просила открыть дверь! Выползла наконец, открыла. И давай на меня орать, что я её вчера обманула, сказала, что буду дома, а сама ушла!
Какое твоё скотинское дело куда и когда я хожу! Ты мне кто? Мать, тётка, подруга? Я перед тобой отчитываться не собираюсь!
В итоге, меня обозвали гавном неблагодарным (интересно, за что конкретно я должна была её благодарить), и нервы в тряпку окончательно

@темы: Дела домашние

---

Март? Нет, не слышали.

Завтра обещают до - 29 по области

---

Папин День рожденья.

8 марта день рождения у моего папы. Папы нет уже 48 дней.
Сегодня с самого утра звонили его друзья и сослуживцы. Несколько человек хотели поздравить папу с ДР, не знали, что он умер. Говорила. Огорчались. Тяжело. Вчера со мной вообще истерика была, ревела и ничего не могла делать. До меня только сейчас начало доходить, что родителей больше нет. А всё равно думается, что они вышли куда-то не надолго и скоро вернуться (((
Под финал дня меня еще "порадовали", умерла мамина троюродная сестра.
Никого не остаётся...

---

Балалайка три струны

Думаете, что на балалайке только "Барыню" и "Яблочко" играют в сапогах и сарафанах?
А современную акустическую музыку слабо?
Алексей Архиповский:



И ещё одна его гениальная вещь "Золушка":

---

Знаменитые "Колокола"

Мы все с вами знаем версию "Колоколов" в исполнении В.Маркина.
А вы знали, что у этой песни есть ещё два первых куплета и что это замечательный романс?
Автор песни Геннадий Старков написал песню в 17-ть лет, посвятив её первой своей любви.



И версия В.Маркина

---

Поехали! )

Думаете только вороны умеют с горки на крышках кататься?
А вот и нет!
Кошки тоже любят саночный спорт ))

---

Братья Матвеевы. Музыкальная Изба

Мужики чудо! Пусть не профессионально, но с какой душой поют.
Молодцы, что помнят песни, которые пели наши родители и дедушки с бабушками.
Так сказать, народно-деревенское творчество.

---

Да и нет

Все побежали и я решила сбегать

1. Я не пью чай из пакетиков.
Пью на работе, ибо лень часто мыть заварочный чайник
Дома люблю чай с ягодками и всякой травкой, тут да заварочный чайник работает на всю мощность.
2. Я не пью растворимый кофе.
Пью. Молотый сильно поднимает давление (не знаю почему, перепробовала разные сорта) , а кофе и шоколад я очень люблю.
3. У меня нет ковра на стене.
Есть, и в зале, и в спальне, ибо слушать, как храпит-пердит пьяный сосед, ну её в баню!
4. У меня нет телевизора.
С прошлого года нет.
Моему японцу уже больше 25-ти лет, почила его развёртка. Светлая ему память, верный друг и помощник от скуки в выходные.
5. Я не ем покупной майонез.
Ем, но крайне мало и только в салате 50/50 со сметаной.
6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
Ношу с тонкими и светлыми. Кожа быстро растирается до крови. Больно знаете ли
7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Смысла не вижу. В магазине всё тоже самое и дешевле. А главное зад не морозишь при примерке ))
8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
Я нет. А вот моя родня, да. Когда я это увидела, то глаза на лоб полезли. Зачем??? Оказалось - вынуждены. Родня живет на Севере, а там помидоры и перец не растут, и стоят, как асфальтный мост. А борща хочется всем.
10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.
Храню. В пакеты чищу мусор при варке, лук-картошка, чтобы в ведре не вонял. Потом выкидываю. Сливаю жир со сковороды, чтобы раковину не засорять. В банках раздаю родне салаты-закрутку (свои никто не приносит и назад не возвращают, не накопишься банок на них )
11. Я не ем в "Макдональдсе".
И даже не знаю, где он у нас в городе
12. Я не ем чипсы.
Эх, грешна
13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
Предпочитаю компотик и соки
14. Я не пью пиво.
Дык с чипсами и пью
15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.
Есть, игровые и кино посмотреть.
16. Я не интересуюсь Евровидением.
А на кой оно мне?
17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
С учётом того, что никуда не езжу, нет не фоткаюсь ))
18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником".
Было пару раз, на работе просили фото на пропуск
19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
Я просто никуда не езжу.
20. Я не читаю глянец.
Раньше было. С приходом в дом интернета это стало не актуально ))
21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Читаю в больнице, иначе свихнёшься там от скуки и старушек по соседству.
22. Я не использую слово "кушать".
Не уверена, может и говорю.
23. Я не путаю -ться и -тся.
Ворд мне в помощь
24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
Только если довели до белого коленья. Но, и тогда это для меня что-то из ряда вон.
25. Я умею готовить соус песто.
А, что это?
26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
Я не пью такое.
27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
Первый и последний коктейль назывался "Российский флаг". Сделали с подругами на НГ. Выпили... и вырубились. НГ прошел без нашего участия Больше пробовать желания нет.
28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.
Был "У Солохи", там была отличная украинская кухня. Но, увы. Его закрыли, теперь там пиццерия, фууу (((
29. Я знаю, чем "Бордо" отличается от "Порто".
Да, знаю
30. У меня есть "зеркалка".
Нету.
31. Я читаю Newsweek, "Эксперт" или "Коммерсант".
"Коммерсант" иногда.
32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
Сроду с ума не сходила.
33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).
А как с ними у меня должно быть, если всю родню схоронила?
34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.
Ага, круглый и зеленый, в холодильнике лежит, планирую съесть сегодня
35. Я знаю, что Фершампенуаз - не еда.
Я и слова-то такого не знаю

---

21.01.2021

Мой папа умер от коронавируса.



Фото 1966г. Папе 24 года.

@темы: Дела домашние

---

WTF - 2021

Поглядим, почитаем

---

Ну, хоть в чём-то повезло

Заменили оборудование в городской больнице (та, что по месту жительства). Новый рентгенаппарат, беленький и чистенький, мухи не сидели. Когда старым ногу просвечивали, я плиту руками! держала А теперь цЫвилизация
Ещё плюс - купили аппарат для КТ. Ваще, радости полные штаны! Не надо теперь ездить в другой конец города делать платное.
Мда... есть польза и от ковыдры ))

@темы: Дела домашние

---

Не люблю зиму (((

Все болеют (( Снег, слякоть, скользко((
Я опять загремела в больницу, гемоглобин рухнул в асфальт (((

@темы: Дела домашние

---

"Мне бы саблю, да, коня - да на линию огня!" ))

Пошла сегодня затариться на рынок горошком и апельсинками. На дворе, как бы зима -10, одела шапку-кубанку из меха агорского Чебурана. Чёрная кубанка, ничего не обычного. Тепло и мягко голове. Иду, вижу женщина торгует юбилейными монетками. Решила подойти и посмотреть. В целом почти все монетки у меня есть, собираюсь уходить. Женщина смотрит на меня и заговорщицки:
- У меня есть Чапаев!
- ???
- Чапаев, есть!
- А я тут причём?
- Не знаю... подумалось, как-то.

@темы: Дела домашние, Юмор

---

Тук-тук, вам подарки!

Только что получила курьерской службой подарок из славного города на Ниве. Сижу в анабиозе. Или, как если бы словила «Ступефай»

И выходить из этого состояния совершенно не хочется! Потому что такие подарки я просто не ожидала получить! Это настоящее Новогоднее Чудо!

Читать дальше

Бокал с профессором Снейпом,
я же не смогу из него пить! Только любоваться!



Хроноворот Гермионы Грейнджер, ааа!!! Если бы было можно, носила бы круглосуточно, но боюсь родня не поймёт, поэтому будет пока не почётном месте на ёлочке, а потом сделаю брелок и он всегда будет со мной! Воть!



Конфету съем, делиться не буду, я жадина
И замечательная открытка с Петром I на коне.
Кстати, это мой самый любимый памятник
Столько позитива и положительных эмоций даже передать не могу.
Громадное, громадное спасибо  stop_0x0000000a !

@темы: Дела домашние

---

"Снегурочка поневоле"

Раз пошла такая пьянка... понесло меня писать!

"Снегурочка поневоле"

Альбус Дамблдор: Дорогие мои коллеги, я собрал Вас в канун этого Рождества, чтобы во-первых, поздравить, а во-вторых передать требования попечительского совета по рождественскому дресскоду.
Профессор Снейп: И не надейтесь! Я уже был Снегурочкой три года подряд, хватит!

Читать дальше

Альбус Дамблдор: Северус, мальчик мой! Не стоит так волноваться! В этом году Вы дежурный Санта.
Профессор МакГонагалл: Хи-хи-хи!!! Жаль, такую Снегурочку потеряли. Никогда не забуду, как в прошлом году Люциус Малфой, в зюзю бухой, вышел из банкетного зала и столкнулся впотьмах с Северусом. Потом целый час срывающимся от ужаса голосом рассказывал в больничном крыле колдомедикам, как встретил Смерть в коридоре! Идёт, говорит вся в чёрном, в руках коса, а на голове корона молниями сверкает!
Альбус Дамблдор: Северус, что это было???
Профессор Снейп: Что сразу Северус? Ну, я это был. Делал обход по школе. Вижу, стоит у стены кем-то брошенная швабра. Взял я её, думал в хозблок отнести. А, чтобы удобнее нести было, на плече её пристроил. Иду дальше. Смотрю вода по полу рекой. Опять Плакса Миртл туалет затопила. Решил зайти к ней. Поздравить девочку с праздником, а заодно краны перекрыть. Зашёл. Эта дура, простите, испугалась, в слезы и орать: «Это женский туалет!» И окатила меня ведром холодной воды. Светодиоды на короне «Снегурочки» видно и замкнуло, стали искриться. Вышел я из женского туалета и хотел уже отнести швабру куда положено, тут мне на встречу Малфой старший и попался. Увидел меня со шваброй на плече, как заорет и бежать. Я и объяснить ему ничего не успел.
Профессор МакГонагалл *рыдая от смеха*: Д-д-директор, стесняюсь спросить, кто у нас Снегурочка в этом году?
В этот момент дверь в преподавательскую распахнулась и в неё с трудом протиснулся лесничий Хагрид.
Хагрид: Простите, директор! Пришлось немого опоздать. Нигде не мог шпильки отыскать, а без них корона сваливается…
На лохматой голове лесничего, мигая через раз, красовалась многострадальная корона дежурной по школе Снегурочки.
Альбус Дамблдор: Кто-нибудь, срочно! Предупредите Люциуса!
(с)
/декабрь 2020/

Очередное "издевательство" над профессором Снейпом навеяно этим артом

Исходник

opalchalice.tumblr.com/post/638527440339222530/...

запись создана: 28.12.2020 в 22:47

@темы: Фэнтази, Юмор, Фанфики, Северус Снейп