"С твоей любовью, с памятью о ней, всех королей на свете я сильней". / Шекспир Уильям/
Ну, я как всегда загремела костями на больничный. Вызвала терапевта на дом. Угу, а у нас на участке его нет, взамен колымит гастроэнтеролог. Чудо-доктор, до сих пор удивляюсь, что её не попёрли из поликлиники и никто не нажаловался на её чудо-лечение. Вот и сегодня она мне выписывает рецепт, который я и предлагаю вашему вниманию. Шифровальщики лучших спецслужб удавитесь с зависти! Вам это сроду не перевести! Первый приз тому, кто сумеет прочесть лекарство под номером 1 Гран-При прочитавшему лекарство под номером 2 Утешительные призы за номера 3 и 4 )))
Подсказка: читать дальшелечу миозит шеи на почве не пролеченной простуды, насморк и почки (чтобы уж дважды не вызывать врача на дом )
"С твоей любовью, с памятью о ней, всех королей на свете я сильней". / Шекспир Уильям/
Поздравляю тебя, дорогая!
Пусть в этот день все твои мечты станут реальными звёздами и звёздочками на небосклоне твоей творческой личности Пусть улыбки друзей и близких приблизят тебя к этим звёздам, как самый быстрый космический корабль (ну, допустим Вояджер ) И пусть эти звёзды будут сиять тебе долгие, долгие годы! С Днём рождения!
"С твоей любовью, с памятью о ней, всех королей на свете я сильней". / Шекспир Уильям/
Как сама доброта )) Причина? У меня в четверг прорвало стояк с холодной водой. Знакомая ситуация, да? А теперь зацените работу нашего АТСЖ. Звоню в аварийку, чтобы отключили воду пока все соседи не уплыли (они всё одно успели уже уплыть с четвёртого по первый ) и прошу прийти слесаря для ремонта. Угу, пришли, отключили... ремонтировать ничего не стали. Свищь около пола, хомут не надеть, а у соседей трубы кафелем заложены. Не будем ломать и всё тут (слесаря боятся, что им потом за кафель платить придётся, логично ). Если исключить тупизм соседей снизу, которые этот кафель сделали (спрашивается, какого хрена вы не сделали окно доступа к стыкам? ), то ремонтников понять можно. Бегу к соседям, Читать дальше договариваюсь, чтобы разрешили разбить стену. Куда деваться соседям, весь стояк без холодной воды, разрешают. Аварийщики опять в отказ - ломайте сами. А сами это я (баба-дура) и пара соседей пенсионеров-одуванчиков. И кому ломать? Весь день матюгалась с аварийщиками (бестолков). А мне матюгаться нельзя! Меня родня пригласила в крёстные и вечером в пятницу надо было идти на исповедь к местному батюшке. Та была бы ещё исповедь, все десять грехов оптом и "не убий" с расчленёнкой слесарей Хорошо, что у родни тоже неожиданно появилась помеха (родню, конечно жалко, у них у матушки диагностируют сахарный диабет и те носятся кругами по всему городу в поисках нормального эндокринолога), короче, не до крестин. Остались трубы. Плюнула на бесплатный ремонт АТСЖ, нашла в газете объявление, тут же приехали ребята, всё посмотрели, предложили сменить оба стояка, и горячий и холодный, договорились на утро пятницы . А я тем временем бегаю с пятилитровой банкой по этажам, как баба с коромыслом, отоваривая дом холодной водой посредством розлива у соседей, где стояки в норме, юный тимуровец, блин Опять звоню в аварийку, прошу отключить и стояк с горячей водой. Диспетчер: Такой запрос выполняется только по письменному заявлению! А вдруг вы террорист и нас обманываете! Я (фигея) : Какой запрос? У вас же лежит аварийный вызов с моей квартиры! Нафига мне вас обманывать! У меня слесаря ваши были! Д: А почему вы вызвали чужих? Мы тоже за деньги вам бы всё сразу сделали! Я (мысленно сказав всё, что думала) : Ваши сразу не предложили, а теперь я вызвала частную фирму и мне к 9-ти нужно отключить стояки! Д.: Приходите в 8-мь в АТСЖ к начальнику (и дальше ехидненько так) может успеете написать заявление. Хи-хи-хи... Да, вашу же... Ну, куда мне деваться? С утра лечу в АТСЖ вся в мыле, как гружёный брёвнами водовоз. Начальница АТСЖ: Нужна лицензия от частной фирмы на разрешение слесарных работ. Я (опять мысленно сказав всё, что думаю и приписав в расчленёнку к слесарям и диспетчеру, их начальницу) : Нету ((( Пожалуйста, помогите! Дом два дня без холодной воды! Начальница: Приходите в понедельник с лицензией! Я : ............................... и вероятно мысль про расчленёнку у меня весьма явственно нарисовалась на лице Н: ... ну, хорошо. Спуститесь к диспетчерам, если они согласятся, то слесаря отключат стояки. Мляяяяя, я с вашими диспетчерами весь четверг брехалась на повышенных тонах Иду к диспетчеру. Д: А зачем вы пришли? Я: ... стояки отключить... пожалуйста... Д: Мы их и так вам бы отключили по звонку, т.к. у вас аварийная ситуация. Я: ... Хорошо, что встреча с батюшкой перенеслась на неизвестное время. Иначе за такую исповедь меня бы точно от церкви отлучили
p/s стояки починили, а АТСЖ фигу с растительным маслом, а не деньги за ремонт!
"С твоей любовью, с памятью о ней, всех королей на свете я сильней". / Шекспир Уильям/
В адмиралы Звёздного флота!
Этот парень уже откровенно намекает, что не прочь засветиться в ST На вопрос тётеньки журналистки: - Какой гаджет вы бы придумали для путешествий? Шон, не задумываясь, гордо ответил: - Я бы обратился к Стар Треку и воплотил в реальность транспортатор, что существенно сократило бы моё время пребывание в аэропортах
Вот, вредина, хочет лишить фанатов новых фоточек Ссылка
"С твоей любовью, с памятью о ней, всех королей на свете я сильней". / Шекспир Уильям/
С 6-ти утра у меня под окнами раздавалось, какое-то невнятное мычание-бормотание. Я погрешила на таджиков, что снимают квартиру в соседнем подъезде на лето (приезжают на заработки из области). Выглянула в окно, не видать страдальца. Закрыла нафиг окно, сплю дальше. А звуки му всё не кончаются. В девять утра к одинокому мычанию присоединился ещё один мужской голос. - Ну, что ты так огорчаешься? Не плачь! - ... Ик... (мат) - Ну, не надо! - Ик... (мат) - Прекрати и успокойся! Рыдания переходят на стадию причитания. - ... Ик!... Они все думают, что я пьяная! Опачки! Не мужик и не таджик, оказывается баба русская пьяная в умат. -... Ик... А я не пьяная!... Ик!... Я - огорчённая! Вот она, простая житейская философия аля с похмелья )))) Фраза точно сделает мне день