Внимание, развод на деньги!

В прошлом году одна из моих ПЧ рассказала о новом-старом варианте развода на деньги по сотовому телефону. И на днях меня осалили таким разводом. Делюсь опытом, как не попасться на крючок лохоловов.

Сначала вам на сотовый приходит СМС, что "Зачислен платёж 100,00 руб.
Деньги переведены через CyberPlat".

Спустя 10-ть минут приходит второе СМС с жалобным: "Ой, простите! Ошибочно перевела вам деньги 100руб. Пожалуйста верните их на номер би 89092563276 Аня"

1. Обратите внимание!
Внизу 1-го СМС указан не киберотправитель,
а конкретный сотовый номер [phone] !
2. Номер 2-го СМС тот же с которого вам "зачислены 100 руб"
3. Сразу же проверьте свой баланс!

И вам всё станет ясно, что никто вас случайными деньгами и не думал осчастливливать.

Друзья, не попадайтесь на этот развод.
Будьте внимательны!
И не спешите отсылать деньги в "Банк Спасения Насекомых от стихийных бедствий"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"...А ты такой, красивый с бородой!"

Под столом с этого клипа

@темы: Игра Престолов, Sean Bean, Шон Бин, Юмор

---

Красота нарисованная ))

@темы: Sharp, Sean Bean, Шон Бин, Юмор

---

Джедай-самоучка )))

Йода нервно курит в коридоре

Поздравляю! Вы счастливый обладатель белого светвого меча

Белый цвет меча характеризует своего владельца как джедая, обретшего крайнюю степень единения с Силой. Белый цвет символизирует чистоту, незапятнанность, добродетель, мудрость. Считается, что обладание световым мечом, в основе которого лежат природные белые кристаллы, является высшей точкой познания и мастерства.

Пройти тест

@темы: тест

---

Легенды-2

Тащусь от просмотра второго сезона, как удав по стекловате.
Современная сказка про современного колобка.
За Петровичем-Колобком, который "укатился от бабушки с дедушкой", гоняются:
1. МИ-6 - серый волк. Хищник, никого ради своих интересов не жалеет.
2. ФБР - медведь. Прёт напролом, ломая и круша всё вокруг.
3. Чешская полиция - зайка. Придавленная медведем и вынужденная ему помогать ловить шустрого Колобка.
4. ФСБ (КГБ) - лиса. Красавица, как всегда! Стоит в сторонке и ждёт, когда все дружно попадутся в расставленные ею сети
Действие, как в сказке, Колобок удрал от всех, но послушал глупый рыжую лису, которая его и словила
Зрелище, конечно в целом, не фонтан, но лично к Петровичу претензий нет

@темы: Sean Bean, Шон Бин, Юмор, своё, фанатское

---

Раз картошка, два картошка

Люблю смотреть известные мне фильмы с людьми, которые видят их впервые. Народ частенько выдаёт кучу комментариев, до которых сама и не додумалась бы
Так, к примеру, сегодня пересмотрела с другом "Марсианина". Другу нравится фантастика, он подсажен мною на Стар Трек. Не круглый фанат СТ, но всё же
Друг сел смотреть "Марсианина" начитавшись чужих впечатлений в инете и в полной уверенности, что это комедия Забегая вперёд скажу, что гы-гыкал он часто )))
Первое, на что друг обратил внимание, это то, что Марк Уотни без металлоискателя откапывал не сильно глубоко засыпанные песком всякие нужности.
Д: Не Марс, а барахолка какая-то! Надо же, как американцы успели планету засорить!

Читать дальше

После взрыва приведшего к разгерметизации парника с картошкой:
Д: И, чё ревёт? Картошка-то в космос не улетела, в земле она. Откапывай, дурень! Подумаешь замёрзла. Сладкую пожрёшь, а старую, которую сейчас ешь, посадишь, чтобы росла. Сидит он на Марсе, харчами перебирает.



Блин, я бы сроду не догадалась о том, что картошка и правда в грунте осталась!
Я не выживу на Марсе
Капитан корабля "Гермес" просит одного из астронавтов сделать бомбу, чтобы взорвать внешний люк. Астронавт делает бомбу и перечисляет вслух то, из чего именно он её делает: сахар, пятновыводитель и т.д.
Д: Пятновыводитель? У них там, что на корабле есть прачечная? На фига им пятновыводитель в космосе?

Мда, и стирает мой друг лучше меня

В данный момент пытаюсь подсадить его на Шарпа, но увы, пока безуспешно ((
Моё увлечение Шоном он терпит, утешая себя удалённостью объекта. Типа, почему бы не позволить своей девушке облизывать на экране этого англичанина, учитывая, что до Англии пешком ей никогда не дойти

@темы: Sean Bean, Шон Бин, Юмор, Кинозал

---

Про рыцарей и мушкетеров

Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и
мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
М: - Ты чего это?
А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
М: (обращется к Добрыне):
- Никитич! посыпь этому отпрыску мелку на голову, - я тут с собой ПАЛИЦУ
ПРИХВАТИЛ!

***

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

***

Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — придурок в фольге

---

Хроники Франкенштейна, сезон 2, ч.2.

Продолжим?
Удовлетворив своё мужское эго, путём демонстрации себя любимого Мэри Шелли, наш новоявленный Франкенштейн-Марлотт возвратится в Лондон, где от своего знакомого журналиста узнает, что не всё спокойно в Датском Королевстве в Англии.

Осторожно! Возможно спойлер

На улицах города завёлся маньяк, прозванный Джеком Потрошителем.
Марлотт, выслушав рассказ журналиста, тут же сообразит, что череда страшных убийств так, или иначе связана с доктором Харви. Джон кидается ловить маньяка, а заодно и доброго доктора.



По ходу 2-го сезона Марлотт переловит и перестреляет кучу нужного и ненужного преступного элемента, и в 5-й серии поймает... слугу доктора, словившего в 1-м сезоне от Марлотта вилкой в глаз. Да, друзья мои, добрый доктор сделает ещё одного Франкенштейна из своего слуги, который и станет под покровом ночи ловить и убивать женщин на улицах Лондона.



Любовь Джона и леди Харви будет только крепнуть, тем более, что муж-то ей достался голубой и по крови, и по сути )))



От ненавистного мужа Марлотт избавится в 4-й серии, по ошибке приняв того за Джека Потрошителя. Завалит с одного выстрела, и правильно сделает, не фига чужих возлюбленных уводить! И теперь у нас леди Харви прилично обеспеченная вдова. Надеюсь, она не шибко за это на Марлотта обидится

А в 6-й серии до Марлотта дойдёт, почему именно женщин убивал Джек Потрошитель и куда девались вырезанные у жертв органы. Слуга собирал материал для своего хозяина. Доброму доктору видите ли всё никак не терпелось построить свой собственный рай. Двух Адамов он уже смастрючил и теперь хотел сделать и Еву...
... Правильно, из собственной сестры, чего далеко-то ходить

Удастся ли Джону спасти свою любовь от страшной операции, или нет, узнаем в конце второго сезона.
p/s Если не удастся, чудная из них парочка получится

@темы: Sean Bean, Шон Бин

---

Погнали наши городских )))

Очень рекомендую клип

@темы: ЗФБ 2016

---

Кто там? )))

@темы: вылуплялочки

---

Напоминалка ЗФБ

Пожалуй сюда я тоже буду заглядывать

@темы: ЗФБ 2016

---

Шарп, он такой Шарп )))

Дочитала "Спасение Шарпа".
Спасся, как всегда сам
Под финал очередное гы-гы:
"Хоган: А, где Шарп?
Полковник Лоуфорд: Ушёл искать скипидар...
Хоган: Чего, чего???
Полковник Лоуфорд: И ещё, кажется, он сопровождает, какую-то молодую англичанку.
Хоган: А вот это уже наш Ричард!"

@темы: Sharp, Sean Bean, Шон Бин, Юмор

---

Шарп

Работа неизвестного автора из Саунтгемптона, Великобритания.



Просят за неё $19,9
ссылка

@темы: Sharp, Sean Bean, Шон Бин

---

Хроники Франкенштейна, сезон 2, ч.1.

Все гадают, как будет развиваться второй сезон (если, конечно, будет).
Народ, да тут всего одно направление-то - легенда о Джеке-Потрошителе
Для начала, Марлотт помчится в Европу искать Мэри Шелли.
Сцена первая (пригород Парижа, дом Мэри Шелли):
01. Вечер. Лёгкий ветерок играет с зелёной листвой в саду. Соловьи настраивают свои голоса для ночных серенад. Мэри Шелли сидит за письменным столом и строчит очередной псевдонаучный роман.
Стук в дверь.
М.Ш.: Кто там?
Мужской голос из-за двери: Свои! Вам говорящее письмо из Лондона!
М.Ш. заинтригована. Она ранее никогда не получала говорящих писем. Позабыв об осторожности открывает дверь. На пороге, с кавалерийским палашом в руке, в окровавленной рубахе и старых армейских бриджах на босу ногу, стоит Джон Марлотт.

Читать дальше

Соловьи, икнув со страху, замолчали все разом.
Где-то в непроглядной темноте зловеще ухнула сова.
Марлотт, почесав палашом шрам на своей шее: ... А в Лондоне сейчас полночь!
М.Ш. падает в обморок.
Марлотт, перешагнув через бездыханное тело женщины, идёт к письменному столу, на котором стоит бутылка "Наполеона".
Марлотт: Всегда мечтал встретить императора! - и лихо рубанув наискосок палашом, сносит коньячное горлышко. - Первый тост, за дам! - поливает коньяком писательницу.
М.Ш. приходит в себя: Не может быть! Вас же казнили! Вы призрак?
Марлотт: Призраки были у Дикенсона, а у вас только Франкенштейны, - резким движением руки рвёт на груди рубаху. - Получите, распишитесь!
Стук падающего тела.
Марлотт: Тоже мне матушка романов-ужасов, - выпивает из горла коньяк, перешагивает через снова бездыханную писательницу и задув свечу на столе выходит из дома.

@темы: Sean Bean, Шон Бин, Юмор

---

Хроники Франкенштейна, сезон 2, ч.1.

Все гадают, как будет развиваться второй сезон (если, конечно, будет).
Народ, да тут всего одно направление-то - легенда о Джеке-Потрошителе
Для начала, Марлотт помчится в Европу искать Мэри Шелли.
Сцена первая (пригород Парижа, дом Мэри Шелли):
01. Вечер. Лёгкий ветерок играет с зелёной листвой в саду. Соловьи настраивают свои голоса для ночных серенад. Мэри Шелли сидит за письменным столом и строчит очередной псевдонаучный роман.
Стук в дверь.
М.Ш.: Кто там?
Мужской голос из-за двери: Свои! Вам говорящее письмо из Лондона!
М.Ш. заинтригована. Она ранее никогда не получала говорящих писем. Позабыв об осторожности открывает дверь. На пороге, с кавалерийским палашом в руке, в окровавленной рубахе и старых армейских бриджах на босу ногу, стоит Джон Марлотт.

Читать дальше

Соловьи, икнув со страху, замолчали все разом.
Где-то в непроглядной темноте зловеще ухнула сова.
Марлотт, почесав палашом шрам на своей шее: ... А в Лондоне сейчас полночь!
М.Ш. падает в обморок.
Марлотт, перешагнув через бездыханное тело женщины, идёт к письменному столу, на котором стоит бутылка "Наполеона".
Марлотт: Всегда мечтал встретить императора! - и лихо рубанув наискосок палашом, сносит коньячное горлышко. - Первый тост, за дам! - поливает коньяком писательницу.
М.Ш. приходит в себя: Не может быть! Вас же казнили! Вы призрак?
Марлотт: Призраки были у Дикенсона, а у вас только Франкенштейны, - резким движением руки рвёт на груди рубаху. - Получите, распишитесь!
Стук падающего тела.
Марлотт: Тоже мне матушка романов-ужасов, - выпивает из горла коньяк, перешагивает через снова бездыханную писательницу и задув свечу на столе выходит из дома.

---

"Заправлены в планшеты космические карты..."

Вчера в Л-А Метт Дейман отломил себе "Золотой Глобус" за лучшую мужскую роль в... комедийном фильме "Марсианин". Значит это всё таки была комедь, а мы наивно думали, что научная фантастика

Предлагаю вам, мои дорогие и любимые ПЧ-читатели, альтернативную версию развития событий, чтобы случилось с Марком откопай он на Марсе советское оборудование.
"Экстренное совещание NASA.
Директор NASA: Марк Уотни третий день не выходит на связь!
Умный нигретёнок: Я знаю почему! Это задержка сигнала из-за удалённости Марса относительно орбиты Земли! - хватает степлер и прикрутив к нему папку-скоросшиватель, моток скотча, три коробки с канцелярскими скрепками и магнитную доску, начинает бегать вокруг директора NASA.

Читать дальше

Директор NASA (отобрав у нигретёнка степлер и стукнув того для верности папкой по голове): Нет, не поэтому! Три дня назад Марк Уотни случайно откопал советский марсаход. Ездить эта машина не может, зато прекрасно приспособлена для перегонки картофеля в самогон...
Начальник технической службы: По нашим данным средняя производительность советского марсахода - 1 литр самогона из расчёта на 10 кг картофеля сорта "Калифорния"... Марку удалось вырастить 120 кг.



Директор NASA (схватившись за голову руками): 12-ть литров!
Это же он целый месяц бухать будет!



Начальник полётов (он же Шон Бин): Не будет. Русские на запах прилетят, и всё отберут, вместе с марсаходом."

@темы: Sean Bean, Шон Бин, Юмор, Кинозал

---

Два паренька с Туманного Альбиона )))

Засветились вчерась в Л-А на BAFTA
Паренёк №1 - Шон Бин, что особо радует без своего "хвоста"

фото +1

У нас новая кофточка и просто аФФигенная ковбойка аля "Привет, Британия!"

Паренёк№2 - сэр Патрик, со своей последней пассией американской певицей Sunny Ozell



Ну, что сказать? Талант не пропьёшь, как и кобелизм

@темы: Star Trek, Sean Bean, Шон Бин

---

"От улыбки солнечной одной..." ))

А вот так имя Шона пишется на японском:

ショーン・ビーン

Сплошь хитрющие и улыбающиеся смайлики

@темы: Sean Bean, Шон Бин, Юмор

---

Подарки, подарки, подарки!

Санта до-о-обрый, всех оподарил

30.12.2014 в 02:03

Пишет  Silva ~funny true~:

С наступающим Новым годом!
Название: Новогодние подарки
Автор: Silva ~funny true~
Форма: клип
Персонажи: ох, мноооого… )))
Категория: джен
Рейтинг: PG-13
Продолжительность: 4:32

@темы: Sharp, Sean Bean, Шон Бин, Фэнтази, Юмор