Ну, спасибо...

...за поздравления с 8-Марта каналу РЕН ТВ!

А это праздничная программа:

05:00 - Золушка в сапогах х/ф
05:45 - Честь имею! сериал
09:30 - "Танцы на граблях". Концерт М. Задорнова
11:30 - Место встречи изменить нельзя х/ф
19:00 - Ворошиловский стрелок х/ф
21:00 - 9 рота х/ф (Исключительно празднично-восьмимартовский фильм)
23:40 - На краю стою х/ф
01:30 - Честь имею! сериал
Все фильмы исключительно на военную тематику
Я не поняла, мы чего празднуем?
8 Марта, ил 23 февраля по кругу?

@темы: Дела домашние

---

Весенний розыгрыш от Defender

Не мучься сам и не мучь зверушку!



Заведи друга от Defender!

06.03.2014 в 11:47

Пишет  Diary best:

Весенний розыгрыш от Defender
Дорогие наши!
То, что начало весны совпадает с днем, когда прекрасная часть человечества заслуженно получает должное — глубоко символично. Радостные ожидания, яркие краски жизни, желание добиваться успехов и стремление к совершенству, все это существует в нас в первую очередь благодаря вам, наши дорогие. Просто 8 марта — еще один, очень подходящий, повод еще раз сообщить вам об этом. Правда же, кем бы мы были без вас! Будьте счастливы!
Праздничное настроение всегда хочется продлить как можно дольше. Есть простой способ — при помощи яркой, необычной, жизнерадостной мелочи, которая всегда с тобой. Мы приготовили для вас как раз такие призы. Они формируют настроение, делают окружающий мир прекрасным, дарят радость. И, конечно, это вовсе не безделушки. Наоборот — полезный и практичный аксессуар.
Компьютерные мыши серии Defender To-GO Nano – прекрасный рабочий инструмент. Они компактны и удобны, с успехом справятся с любыми задачами. Выбор нескольких вариантов разрешения дат возможность использовать их и для блуждания по Сети, и для игр, и для работы с текстами и таблицами. Отсутствие проводов сделает их удобными в использовании. Интеллектуальная система позволит долго работать не меняя батарейку. А дизайн, необычный, яркий и запоминающийся, поможет настроиться на нужный лад. В честь наступающего весеннего праздника мы разыграем 10 мышек (по две из представленных ниже моделей).

Условия участия в розыгрыше

читать

1. Время проведения — с 6 по 11 марта. Объявление итогов — 12 марта.
2. Принять участие могут только девушки.
3. Заявка на участие в розыгрыше — ваш комментарий со ссылкой на перепост этой записи (Весенний розыгрыш от Defender) в вашем дневнике.
4. Ваш дневник не должен быть закрыт от зарегистрированных пользователей.
5. Не учитываются заявки от участников с пустыми дневниками или созданными после старта конкурса.

*Доставка мышек возможно только на территории России (если вы из другого государства, вы можете принимать участие, но доставить подарок мы сможем лишь вашему родственнику или другу в России).

Defender To-GO MS-565 Nano Lolly — мышка для ярких и увлеченных. Пестрая расцветка создает легкое, веселое настроение: достаточно только по смотреть на нее, чтобы избавиться от хандры и апатии.

Энергичным и целеустремленным понравится Defender To-GO MS-575 Nano Cyclone. С настроением, которое задаёт эта мышка, можно буквально свернуть горы — она динамична даже на взгляд, и всегда в движении. То, что нужно, если вы привыкли быть всегда в центре событий.

Defender To-GO MS-575 Nano Dynasty — отличная спутница для приверженцев классики. Строгая и утонченная мышка всегда сумеет выделить свою владелицу своим стилем и экстравагантностью. Классика всегда в моде и всегда в цене.

Когда жизнь — праздник, то под рукой всегда Defender To-GO MS-585 Nano Fiesta. Посмотрели на нее — и сразу же подзарядились хорошим настроением, предвкушением яркого веселья и драйва.

Defender To-GO MS-565 Nano Morocco воплощение романтики и мечты. Кажется, что вокруг этой мышки летают бабочки. Мир, покой и яркое солнце не покидают все время, пока включен компьютер. И даже после работы и развлечений.

Всем — легкого весеннего настроения!

@темы: Подарки

---

С Днем рождения, Scal!

Прими мои скромные поздравления:
Пусть твои самые светлые мечты всегда сбываются и ноги за ними упевают!


И совиный тортик

---

Приказ, есть приказ )))

Или "Новые похождения Мантикоры"

Калифорния. Утро. Дом сержанта Бакстер. Во дворе дома. в теплой конуре, на мягкой подстилочке, сладко посапывает мантикора. Открывается входная дверь и к конуре четким военным шагом подходит сам хозяин дома.
Бакстер: Подъём!


Нет ответа.
Бакстер: Подъём, кому говорят!
Нет ответа.
Бакстер со всего маху долбит солдатским ботинком по стенке конуры: Вылазь сейчас же!
Мантикора зевая: Не хочу.
Бакстер: Вылазь! У нас новый приказ, срочно вылетаем в Сирию!
Мантикора перевернувшись на другой бочёк: Не хочу в Сирию. Там жарко, песок, пить-есть нечего и бабы в парандже. Оно нам это надо?
Бакстер: Ну, как хочешь. Полечу в Сирию один. А ты тогда дуй в Украину. Там весна, прохладно, горилка с салом и феминистки голые по улицам бегают…

Конуру подбрасывает на три метра вверх.
Мантикора: Не-е-е-ет! Никакой Украины и горилки! В Сирию, так в Сирию!
Закидывает Бакстера себе на загривок и, схватив багаж в зубы, взлетает яростно маша крыльями.
Мантикора: «Ти ж мене підманула, Ти ж мене підвела, Ти ж мене, молодого, З ума-розуму звела!»

the end

@темы: Robert Beltran, Роберт Белтран, Юмор, Фанфики

---

А чё сразу Россия? ))))

04.03.2014 в 00:39

Пишет  AxisNk:

03.03.2014 в 19:17

Пишет  Isidora Stramm:

Нашла в ЖЖ по ссылкам в дайрях, не могу не унести
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

часть 1

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

часть 2

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

часть 3

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

часть 4

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.


Взято отсюда

@темы: Юмор

---

Уфу-уфу! ))

01.03.2014 в 23:00

Пишет  AxisNk:

Цветочные скульптуры, Тайвань

---

... и уносит меня...

Точнее сказать "выносит" из Твиттера, при попытке там, чего-нибудь почитать.
Старанно и не понятно, почему?

Фейс тоже работает с жуткими тормозами ((

@темы: Дела домашние

---

Интервью с Чакотай для всех!

Уважаемые друзья треккеры!
Русскоязычный неофициальный сайт американского актера Роберта Белтрана приглашает вас на свои просторы и совместно с компанией MonteCristo дарит эксклюзивную возможность! задать командующему Чакотай любой вопрос на тему готовящегося к премьере нового фантастического х/фильма Resilient 3D





Вопрос к актёру просьба отправлять мне на личную почту, или присоедениться к обсуждению в аналогичной теме СОО Роберта Белтрана
Письмо с вопросами будет передано актёру, который гарантированно! ответит в течение ближайшего времени.
Вопросы и ответы будут опубликованы на страницах сайта, следите за нашими анонсами

Сайт ищет и будет несказанно признателен другу треккеру, и не только, за помощь в переводе вопросов на адекватный английский язык, а так же ответов, которые, как мы надеемся, в скорее последуют. Ссылки на дружественные сайты и ваши логотипы будут учитываться и публиковаться (или на ваше усмотрение).

Ребята!
Не убейте мечту в зародыше!
Так хочется почакотаться, пообщаться с Робертом

@темы: Star Trek, Chakotay, Voyager, Robert Beltran, Роберт Белтран

---

Тройняшки, мы! ))

@темы: Лео

---

Тёмная сторона

Помните серию про злой Вояджер?

Command Affairs by LizzyChrome on deviantART

А татушка-то у командующего была го-о-ораздо больше, чем нам показали

супертатушечка

Mirror Chakotay by LizzyChrome on deviantART

@темы: Star Trek, Chakotay, Voyager

---

Календарь на февраль

@темы: Jeri Ryan, Star Trek, Seven of Nine, Chakotay, Voyager, Robert Beltran, Роберт Белтран

---

Лошадка, цок, цок, цок

А что подарит ваша лошадь?
Другие тесты и гадания от Шувани

---

"Дурень! Бросай ружьё!

... Да, всплывай поскорее!" ©

А, что тут ещё сказать?
Сочи.
Мужской биатлон.
+ 17 по Цельсию

По-моему проще будет по трассе не на лыжах

а в ластах с маской бежать

@темы: Юмор

---

Постреляем из лука?

Задача: запустите стрелу в яблочко,
не попадите в соплеменника

Чемпионат у индейцев

Играть онлайн здесь

Пару раз попала во фрукты-яблоки, потом в голову, пузико и... ну, вы понимаете

---

---

Поедем, красотка кататься...

В "Хоббите" ездовые кролики, а у нас ездовые белки!

@темы: Индейцы

---

Пугалка на ночь "Spider Rock"

Canyon de Chelly, Navajo Reservation, Arizona
Каньон де Шей, резервация индейцев навахо, Аризона. На вершине этой скалы по легенде индейцев навахо обитала Spider Woman – очень важное мифологическое существо, которая принимала участие в творении мира и научила навахо ткать. Она же забирает непослушных маленьких индейцев и заплетает их в свою паутину. У подножья скалы белеют их обглоданные косточки
Ссылка

@темы: Индейцы

---

А это уже наглость (((

и не спортивная наглость

На финише лыжной гонки норвежец Мартин Йонсруд Сундбю в открытую приклеился к нашему Максиму Вылегжанину. И... подрезал Макса на полуметре от ленточки



Да, ещё и толкнул, тварь селёдочная


За сутки до этого у немцев сломалась машинка для заточки лыж.
Немцы пошли к норвежцам: "Соседи, одолжите!"
А те им
Немцы пошли к шведам, и тоже
Тогда немцы засунули свою гордость куда подальше и пошли... к русским.
И, всё получили. Наши, как всю жизнь были наивными и добропорядочными людьми, так ими и остались.

---

Оперативненько...

... норвежцы сработали песню на победу Свена Крамера
Конькобежный спорт. Дистанция 5000 м
И, что самое обидное под нашу "Калинку" (((



Мдя...

---

Свежие арты от любимого художника-фаната

Homecomming by LizzyChrome on deviantART

Хорошо помню этот взгляд по одной из серий

Commander Chakotay by LizzyChrome on deviantART

@темы: Индейцы, Star Trek, Chakotay, Voyager, Robert Beltran, Роберт Белтран